国文社小说部十一月六号会议记录 对十月份文章的总结： 子泓 ： 我想说，上次的文章我很满意，大家都很棒，但不足之处也都非常明显，关于这点，我和老蛇的看法相同，你们可以看一下自己的文章在老蛇那里的看法。 以下是老蛇对文章的看法： 田浩的《真爱随风伤苦心》整体感觉还不错，但是有一种小孩子偷穿大人衣服的感觉，就是其实他对文字的驾驭能力还不太够，却要写这么成熟的话题，在语言的应用上略显缺乏。另外，整个故事虽然很满，情节很多，但一路看下来，没什么亮点，有种记流水账的感觉，再就是结尾有些莫名其妙，不知道为何主人公的心境会有变化。 苏格拉没有底（不知道他的昵称是啥）的《听说，她很美》文笔流畅，故事叙述自然，不过有些情节显得多余，主次不清，再就是，从初中到高中那一段跳跃性太大，很突兀。然后就是，描写清淡却真实，个人觉得很不错的一篇文章。 酸酸草的《猫情》故事定位很不错，整体笔风是轻快型的，但很显然，作者对文字的驾驭能力不够，写起来显得稚嫩，还有额，省略号乱入，让我有点不明所以，然后在情节转换，故事整体构架上，个人觉得，还应斟酌，尤其是有些地方的转换，显得生硬，不自然。 周娟的《命》的感情基调朴实却又略显诡异。这篇文章一路看下来，没什么明显的缺点，文笔流畅，也符合整篇文章的基调，就是感觉，在初写到炳叔的时候略混乱，然后在炳叔走小路爬山的背景介绍也略显混乱，不过整体感觉很不错。 安小寞的《疯子》文笔很不错，不过描写的主次不分，有种处处都写得很仔细的错觉，各种定语加描述，不但没有为文章加分，反而显得赘余。再就是，这本是一篇以一人称写成的小说，中间却多有他人的心理，个人觉得不太适合。 车由轴的《睡床》，个人觉得这不是一篇小说，而是散文，全文没什么深度却又装作很有深度的样子，文言白话混搭，无好感。 听泉的《魂不离躯——归家》除了小说的骨架在以外，值得诟病的略多，文笔不够，故事安排也不行，情节转换和铺垫都做得不够，一句话，听泉还需要好好的磨练，他有很大的进步空间。 起舞（龙玉妹）的《足够化解一切仇恨的爱》文笔稚嫩，从一开始就是作者满满的情绪，这种情绪成为故事叙述的负担，说来就是，你告诉读者你很愤怒，但你的文笔又无法把你的这种愤怒写到读者心里去，也就是，文章根本负担不了作者的情绪。另外，她也是用一人称在写，但她文章中多次出现他人视角，这样造成叙述的混乱。 杨云祥的《人情冷暖》用的是二人称，在小说里这种视角少有人用，比较新颖，不过个人觉得，这一篇文章归为散文似乎更合理一些，要说是小说，那么我觉得，它的情绪只局限在无人诉说这样一个点上，整篇文章都是围绕这个来说，就显得废话了，不过若是作为散文，那就另当别论了。 老蛇的《枕秋》，额，我自己的我不好说啥，不过，字数严重超标，这是我后来发现的，您看着办吧，不然弃掉也行~~ 安然的《飞吻》，文笔很朴实，但在故事情节上稍逊一筹，细节描写比较到位，故事安排吧，个人觉得有点主次不分。 寂寞的等待的《死亡之瀑布》，看得出来作者对故事很有想法，但他的写作能力还不够，无论是文笔还是对于情节的驾驭，都显得生疏且稚嫩，看起来和听泉的水平差不多，然后就是氛围渲染的不够，他要写的是悬恐小说，却没有很好的营造出那个氛围。 滕宇涵的《老情人》总体感觉很好，文笔较成熟，只是可能年龄的问题，我在看的过程中，有些地方还是觉得带着稚嫩，不过感觉起来，真的是写得好，我觉得挑剔不出毛病了，字数超纲。 苏离落的《告别夏天，转身一晃好多年》文笔还不错，但是青涩了，故事性没有语言性强，《南方的城市不下雪》与之几乎一样的问题，有秀文采的感觉，描写过多显得赘余了。然后，作者情感略重，影响到角色了。 伊晴的《如果这就是爱》文笔不够，情节转换没把握好，给人的感觉生硬又做作，总体感觉略显幼稚，还需要锻炼和加强。 王淑荣的《茕茕孑立》故事构架不错，不过细节处理以及人物对话都不够成熟，有些句子或者表达显得做作，假且嫩。 简书的《简木》让我看到了郭敬明的感觉，额，语言很不错，作者情感很重，很容易带动读者，这既好也不好，不好在于，这种调动几乎掩盖了故事给人的感动了，整体不错，描写不错。 以下是讨论内容： 子泓： 我发现两个问题，也是作为一个写作者最大的两个问题。第一：文笔不行；第二，组织故事能力不行。当然，不论是哪点，具备其中一项能力都已非常难得。比如吴广的《听说，她很美》，文笔很美，组织故事能力虽然不强，整体感觉却也非常棒；老蛇的《枕秋》，文笔和故事组织能力都不算最佳，但是也很好看。 今天突然想到一个事，不知道你们有没有发觉，其实写作和心理的联系也很紧密？ 其实，我认为，一个写小说的，只要能把故事组织好，其余的什么写作手法啊什么的，都是一种心理暗示 凉小佛 ： 弗洛伊德的精神分析理论就是研究作家创作心理的 叉子： 我觉得写作和心理状态有很大联系。同一作家不风格的文章就是他心理状态的转换 子泓： 吴广： 躲得远远的，有点害怕，因为……有神经病也有很惨的。 凉小佛： 我每次上街都准备一堆零钱，虽然很少，可是还是希望可以不让他们失望。真假并不重要，他们不管怎样都很辛苦。我觉得四肢健全，有头脑的人不会去乞讨。 孤影： 我觉得他们活该。 叉子： 我想知道他们为什么会这样？从什么时候开始的？最关键的是想知道，到底多少是真的的？多少是假的？给钱我一般不会。除非是老人，即使他真的是骗子我也宁愿当他不是。 乞丐们也各有自己的能耐，有的人要钱多，有的人就没什么人施舍他。当今社会就连要饭都得动脑筋。 子泓： 我再问一句，你们有没有想过，如果当有一天你们也流落街头的话，你们会有什么想法？你们有没有想过，有的人宁愿出来行乞也不自己工作，是为了什么？有没有想过，那种完全放下自尊的感受？ 要是我，我会想着怎么东山再起呗 我以前给他们钱就是为了以后我这样了也有人给我钱 我不这么认为，俗话说，要上三年饭，知县都不换。有的人也就是喜欢不劳而获啊。 伊晴： 以前我都会给钱，后来新闻看到了，说是骗人的，就会有些犹豫。 子泓： 我告诉你们，不管是有这么多的真乞丐还是假乞丐，都是这个社会的病。 楠晶子： 有专门的乞丐村，他们房子都别墅似的 吴广： 一个没有乞丐的城市才是恐怖的。你不能这样囊括所有的乞丐，他们有一部分是精神病患者。 子泓： 当初的我曾一度想去支教，却无奈被父母拦了下来
你们看见这样的照片的时候，有什么想法？ 伊晴： 觉得很惨。 子泓： 这不是乞丐，却还不如乞丐，中国的失学儿童。一个人，首先要自己的心灵正常，才能写出正常的东西来引导读者的心灵正常！ 伊晴： 前段时间我觉得这个社会是黑色的，甚至让我变得厌世，现在我觉得社会是灰色的。 凉小佛： 一定是心灵高尚纯正的人写出来的东西才会永恒。 子泓： 我要说的是，将自己置身于这个社会之外可能会写出优秀的东西，但绝对不是好东西。我还要说，作品里没有现实的东西，恶心！只顾矫情抱怨的人，不配写东西！我为什么要让大家每次都写现实主义的东西？我不是说我多高尚，但我认为一个生在这个社会中的文人最基础需要的就是，拯救！我希望大家写点东西能够让别人读完有一种反省。脱离了现实的作品，可笑而已！ 伊晴： 就像写作文一样，现实的总比虚构的好。 楠晶子： 当然小说也有很多分类，不管言情，还是武侠，网络大家都不要只顾吸引人的眼球为目的。如果写武侠小说的朋友，希望不要写的太暴力，尽量多些正义的力量，引导青少年！ 吴广： 那安徒生格林兄弟为什么永恒了 很多构想的故事也有现实的影子啊，不是说完全脱离现实。安徒生的故事里有很多社会现象，引起我们思考。 子泓： 举一个最简单的例子，卖火柴的小女孩，这样的小女孩难道没有在这个世界上存在着吗？你读完是什么感受？应该不会给你好玩的感觉吧
看这个是什么想法？《饥饿的苏丹》你们应该都知道。 叉子： 我觉得只要是能带给人温暖和希望的，都是好的。 孤影： 我看完，感觉那小女孩好可怜，真希望那个小女孩没有死。 楠晶子： 太可怜了，很无助，寒冷饥饿，这是社会制度造成的。 吴广： 那个摄影师看着他被吃，为了成就他自己 子泓： 那个摄影师没有看着她被吃，他在拍摄完赶走了那只秃鹰，并且给了那个小女孩一块面包，最后那个摄影师因为承受不住外界的职责，自杀了 云水： 我听说摄影师最后是不知道小孩到底怎么样了所以才自杀。 吴广： 我只在看到这个的时候感受到了浓烈的人性。 子泓： 好了，终止这个话题吧，我说一下我自己写小说的感受，至于其他，自己分辨就好。 以下是子泓亲身经历： 我是在去年年初才开始接触文字的，到现在为止也才写了一年而已，曾任多家网络文学社部门管理，做过中文书刊网优秀编辑；也担任过榕树下外围编辑。 可以说，到现在这一步我是很幸运的。我家里很贫穷，最落后的一个小山村，我的父母只是希望我能考上一所好大学，将全部的赌注压在了我身上，但我辜负了他们，我高三时开始醒悟，自己这样活着不行，于是想另谋别路，别让父母失望。我在高中时由于成绩不好经常被老师们刁难，我妈妈每个月都会去学校接我回家反省，我们家离学校有60公里，我妈妈需要早上五点起床走到车站，然后站着被挤着到达我们学校去接受我们班主任的批评。 我很难受，很难受。我写东西之初只是骂人，疯狂的骂我的所有教师。后来，我看到了很多和我同龄同样身份的人，他们过得甚至还不如我，我又看到了很多还不如我的人正在受苦，我开始想用自己的文字来改变，但现在我发现我改变不了。我曾经很幼稚地说想改变这个该死的世界，可后来我发现我或许能做到的只是自己不被这个世界改变，甚至当有一点成就后让更多的人不被这个世界改变。 我在接触文字之初就开始着手我的长篇小说，里面全部是我的真实经历，曾经有过很多次一边写一边趴在桌子上哭。后来，我被学校开除了，在一家杂志社跑业务，在跑业务之初经常被店主大骂，甚至还没进门就开始骂我。我把这些变成我的文字，因为它们是我的经历，是财富。我每天都告诉自己，不签来单子，不回办公室，第一个月我的业绩比我们的业务经理还要多得多。后来我做上了记者，经常外出采访，又成为了我们杂志社的执行主编。 但我的父母一直期望我能够上一所好大学。我高考时作文零分，总分179，专科线180，我父母虽然早已准备好，却还是被我的成绩气的一直哭。我安慰他们，我可以的，相信我！ 后来我去人民大会堂参加颁奖典礼的时候得到了北京电影学院的自主招生资格。到北电的时候那天正在下雨，我兴奋地告诉我母亲，我说你儿子可以的，相信他，后来得知北电四年下来需要大概四十万，我怕我家里因此而承担太多，因为我一直就想能够帮他们分担一些责任——被北电录取，却没去！ 那天我在北京回来再车站的时候，抱头痛哭，就想我又没达成我父母的心愿。我的很多亲戚都特别瞧不起我，并且因此而瞧不起我父母。前些天接到我父亲的电话，说让我好好的，加油，说因为我而和很多亲戚都不走动了。我当时在北京回来被骗，客车把我仍在我姨家所在的城市，我宁愿打车回我以前的单位，也没去她家，打车钱九十多。 接下来是很多人都知道的事，前些天我的剧本被我们本地电视台侵权。我和他们打电话，他们说来石家庄打我，我说就是在本地都行，谁怕谁是孙子。我就想，反正我也就是一个孤身寡人，怕什么？要是怕那么多的话哪还敢闯啊！后来他们领导给我打电话道歉，还托人告诉我说我毕业去电视台工作，我说老子不去。 我的所有事都没有向我父母说过。 我在很长时间之前手里就一分钱没有了，但每次我妈妈给我打电话问我还有没有钱我都说有，说足够。我上班的时候曾经有过数次数日不吃不喝不睡工作，也导致了我现在神经衰弱，胃病特别严重，一顿饭半碗饭都会很撑。 或许我接触文字的时间没有你们之中的任何一个人时间长，但我就是在用我的经历写作，我感觉我是一个特别成熟的孩子了，我甚至感觉我自己特别老，我今年十八周岁。 我和我们本市的作家协会发生过很多次骂战，也拒绝过一次加入省作协的机会，我一个人把我们本县的文联弄得从此不再参与我们本地的任何文化活动，作家协会更差点被我弄解散。 我现在甚至不敢回家，因为我回家就会受到我的那些亲人们的指责，上次回我们本地拍戏的时候，带一个朋友回家，我妈妈因为我亲戚们的那些嘲笑和冷嘲热讽，当着我的朋友面狠狠地骂我。熟悉我的人都知道我是一个特别坚强的人，但我真的会有承受不住的时候，而且我只能对文字倾诉。 你不会明白那些嘲笑的力量的。他们会整天在我父母身边骂我，再说，本身我也不是一个争气的孩子，有什么理由得到别人的相信。我一直坚信一句话，如果你没有足够的实力，那就活该承受嘲笑。我解决压力的方式就是制造更大的压力。 在一开始做网络编辑的时候，别人都嘲笑我只能做网络编辑，后来我和我妈说我做上了执行主编，我姨说除非天底下的编辑都死光了，才能轮到我做编辑，但我确实做上了我们本地唯一一家杂志社的执行主编。他们说这家杂志太小，我就去我们市里的政府办的杂志社应聘，当时应聘的有我还有一个本科女生，参加完笔试后最后结果选择了我。我说我在给我们本地电视台写剧本，我姨说我除了会吹牛之外什么也不会，但我就是写了，而且被央视导演选中了。我说……他们说……压力终究会是没有止境的，不管我做的多好，总会有人出来指责我，可是没办法，既然选择了这条路，那只能往前冲，一往无前。 我高中时包括现在看的书大多都是古书，并且很多书我当初都会背，你们，还有我，大家都一样，目的只有一个，闯出去！我想说，既然选择了，那么，就努力吧，走上这条路，我得罪了很多人，也结交了很多人。比如我们河北文学网的龙头长城网，里面的很多高层和我的关系都到了最恶劣的地步。国内基本上你们能想出来的作家，只要我想，我都能联系上。
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